16. epizód: Vegetatív vákuum

Előre szólok, hogy ez most csak erősebb gyomrúaknak!!! Azaz, én már rég gazdag lehetnék, ha valaki felveszi az alábbi balesetet, és borsos áron eladjuk az igényesebb perverzeknek:
Abádszalók, hajdejó, Agárd helyett ugye, úgyhogy sejthető, mit csináltunk egész tűző nap. Éppen saját rekordot állítok be borivásilag, már négy liter kannásnál tartok, ez az, húzzunk bele, hátha lesz ez még jobb is. Hát, nem lett, mert éreztem, hogy itt most valami iszonyatos dolog fog történni! Koordinálatlan mozgással beparkolom magam a pokoli kemencét idéző, fémfalú wc-be, lehuppanok, retesz csattan, pár pillanat feszült várakozás, aztán egyazon pillanatban elkezdtem irdatalanul fosni és tűzoltótömlő-szerűen felhányni az ajtóra. Rendesen úgy éreztem, vákuum keletkezett bennem, félig felemelkedek a kíntól, de a folyamatok nehezen maradnak abba, nem kapok levegőt, aztán végül mégis. A fizikai kimerültség elég magas szintű, alig bírom kitakarítani a klotyót, szerencsére csak a hányást kell eltüntetnem.
Mivel ettől rosszabb úgyse történhet, másnap még kipróbáltam, mi lesz, ha lenyelek egy Plusssz tablettát (nem árt félbetörni, mert nehezen menne le amúgy), és hát jöttek a hangok a trombita mindkét végén, úgymond :) Ugye megfigyelhető a párhuzam a történetben? Odafigyelek a részletekre.
Ugyanitt történt, hogy egyik barátom kissé be volt már rúgva, amikor odajöttek hozzánk kalapácsot kérni a szomszédok:
Illuminált barát: –Mmmmi va'?
Józan barát:     –Kalapácsot kértek, nem bunkót...
:DDD
 

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.