Magammal kezdem, mert jobb túllenni rajta, szóval elmagyarázom, hogy lett a nevem egy időre kis Rokefeller. Egyik este, már jócskán beállítva ittunk és röhögtünk az egyik büfé előtt, amikor elkezdett savazni a gyomrom, és úgy döntöttem, eszek valamit. A sült halra esett a választásom, mivel a kellemesen hangzó 100 Ft volt az ártáblára írva. A többiek furcsállották a dolgot, hiszen már nem sok pénzem volt (bátyám másnap érkezett a felmentő összeggel), de én azért büszkén bólogattam, vigyorogtam, hogy bizony hecket fogok enni, ők meg majd nézhetik. A pultos kislány kérdezi, melyiket, én nagyvonalúan megengedtem neki, hogy ő válasszon, akár a legnagyobbat is, ha akarja. Szépen megmelegítette, aztán mondta, hogy 320 Ft. Potty... Kissé meglepődtem és megkérdeztem, hogy akkor miért 100 Ft van a táblára írva. Mondta, hogy az csak 10 dkg-ra vonatkozik, ami oda is van írva. Sajnos tényleg oda volt, csak az én kissé keresztbeálló szemeim nem látták meg elsőre. Vörösödő fejjel közöltem, hogy "Bocs, akkor nem kell." Mire ő lemondó arckifejezéssel: "Nem baj..." A nyomaték kedvéért legyintett is egyet, én pedig visszamentem a többiekhez, akik persze mindent hallottak és fetrengtek a röhögéstől. Később még tetéztem kicsit a dolgot, mert rájöttem, hogy a hot-dog viszont már tényleg egy százasért is enyém lehet, és mivel még valakinek kellett hot-dog, két százassal visszatértem a tett helyszínére:
–Két hot-dogot kérek.
–Mennyit? Hetet?
–Nem, csak kettőt. Hetet már nem tudnék kifizetni – tettem hozzá, máig sem tudom miért.
–Ja igen, ilyesmit már hallottunk egyszer ma tőled...
Szóval így lett belőlem kis Rokefeller. Ha valami hülyeséget vagy rohadt poént mondtam valakinek, akkor gyakran volt a válasz az, hogy "Jól van, te menjél inkább sült halat venni..."
Most akkor áttérek Z-re, aki egyértelműen a legnagyobb égéseket produkálta, amivel rendesen feldobta a hangulatot. Szóval következzen a legtöbbet emlegetett eset, amiért a Pénzbehajtó és a Pitiáner neveket adományoztuk neki:
Ekkor már S is velünk volt, aki arról volt híres, hogy folyton szerezte a nőket a csapatnak. Rögtön megérkezése után szerzett is két csajt, az egyik vonós volt (erre a sötétben elég lassan jöttünk rá, de senki se került vele közelebbi kapcsolatba, bár X-et nagyon nézegette :-) ), a másik viszont elég jól nézett ki, csak éppen hülye kurva volt. Ez persze csak idővel derült ki, ezért először nagy volt a barátság. A hülye picsa Z-t szemelte ki magának, el is volt vele valamennyire, aztán Z meghívta a lányt egy kólára, vagyis adott neki egy százast, hogy vegyen belőle magának. Itt aztán több "szálon" halad tovább a történet, az egyik variáció szerint a lány azt mondta, hogy majd megy Z után a sátorhoz, aki meg csak várt és várt, de a lány nem jött, és ezért lett ideges Z, alias Pucicsiga. A másik variáció szerint Pucicsiga szó nélkül elment, aztán idegbeteg módjára tért vissza. A öklét ekkorra már szétverte egy fatörzsön, mert hát ugye bizonyos mennyiségig a bor az egyik legjobb energiaital. Szóval Z kiszámolta, hogy a szószegő lány mennyivel tartozik neki, persze ezt ő csak úgy hitte, ugyanis még a délután folyamán, üvegvisszaváltás kapcsán becsípődött "55 forint" kapta azt a szerepet, hogy Z teli tüdőből ordítsa. Mert hát ugye Pucicsiga elkezdte követelni a csajtól a visszajárót: "ADD VISSZA A PÉNZEM!! ADD VISSZA AZ ÖTVENÖT FORINTOMAT!!!!" Ordított mint a sakál, és persze nem rövid ideig. Ráadásul ha egyszer abbahagyta, akkor kisvártatva újból rájött, hogy csend van, és ordította tovább. A dolog elég szépen hatott, mert ezt a Malibu étteremben művelte, ahol ugye csak úgy hajigálják a külföldiek az ezreseket. (És ahol egyszer még a dartsot is be akarta kapcsolni egy huszassal, mert azt hitte, hogy wurlitzer. Nem tűnt fel neki, hogy dobálják a masinát...) A végén Z megállt középen és holtrészegen közölte a publikummal, hogy kell neki az 55 forint, különben nem tud hazamenni, mert ki van számolva a pénze. Persze ez se így volt, hiszen a bátyjának még volt tartaléka bőven. Szóval gyönyörűen nézett ki az egész jelenet, és a lányok – mert ketten voltak – szépen előkotorták Z számára a pénzt. Szerintem elhitték a dolgot – hiszen tényleg hülye picsák voltak –, de talán csak megszánták a szerencsétlent.
Persze ezelőtt még Pucicsiga olyanokat is csinált, hogy pisált az árokba, kezében a pia, közben beszélgetett a lányokkal, mint egy igazi menő, aztán gombolkozáskor lepattant a farmeréről a gatyagombja és elkezdte négykézláb keresni, és másokat is rá akart erre venni. Hiába mondtuk, hogy majd, amikor már nem lesz sötét, segítünk, ő csak azért is laposkúszott még egy ideig, természetesen sikertelenül. Szóval igénytelenkedésben nem volt hiány.